zengun

Je monte, elle démarre.

Rewind.
Réveillon de l’an quelque chose (12), inconnus chiants à mourir (2), début de miurge au whisky (16). Une amie d’enfance chante du Bernard Minet (11) avec moi, je m’embarque dans une diatribe pleine de dépit envers la Toei : je n’ai jamais digéré le départ (22) du Bioman vert à la fin de la première saison, et elle le sait très bien. J’entame la troisième partie de mon argumentation quand j’emporte d’un pas mal placé une table en plastoc blanc sale (10) — du style qu’on achète quand on vient de s’installer dans une maison achetée à crédit avec l’argent économisé en faisant du porte à porte (13) dans une région sinistre de type Vendée ou Kyrgyztan (24, et 46 points au scrabble).
L’homme/DJ/orga lève le son, enchaine un autre tube prêt-à-danser (1), lève la tête, reprend un carambar (15), décide d’ignorer la table, dit quelque chose avec une diction de DJ digne des plus grands animateurs de supérette, fait tournoyer quelque chose que je présume être son micro. Nœud papillon (6), chemise amidonnée, gel cheap. Le fruit des amours infâmes de Philippe Risoli (17) et Screech Powers (19).
Screech J^r enchaine.
Elle me fait signe, je délaisse l’amie Force Rose.

Fast-forward.
Elle me dit que quand même, t’imaginais peut être pas ça du haut de ton village, mais c’est beau une ville la nuit (3). Je trouve le concept d’admirer une collection aléatoire de lampadaires aussi à chier que celui d’admirer les bouts de scotch (9) qui empêchent ma vision de se casser la gueule. Mais je lui dis que oui, c’est beau pour ne pas lui expliquer l’histoire des bouts de scotch.
Je lui montre les étoiles et improvise un foutage de gueule tendrement hontable à base d’étoiles donc, de navette spatiale (20) affrêtée juste pour nous deux, et de rêves éveillés. Elle me dit “On dirait du Werber (23) ce que tu dis.”
J’ai envie de lui dire qu’à minuit 41, elle est furieusement conne.

Rewind.
Elle m’ouvre la porte, la télé braille du Lagaff (5), son yorkshire (7, et 9, et 14 aussi) braille qu’il veut sortir/manger/uriner/faire une petite crappette (8).
“Ca marche toujours pour Joe Black (4) ce soir ?
– (Des mots, des phrases, des syllabes que ma mémoire a du trouver sans intérêt), mais maman (14) passe ce soir. On se voit demain soir sûr de toute façon.”

Fast-forward.
Je regarde le Michel de l’an quelque chose +1 (18, mais secrètement j’aimerais redevenir cette personne) dans le miroir de courtoisie.
Je pose une question, elle dit “Non, mais” (21), élude, me parle d’équitation et de “notre avenir” parce qu’elle y a pensé très fort.
Alors qu’un moustique (7) de plus s’écrase sur le pare-brise et qu’un splendide alezan aux crins très clairs croise le chemin de mademoiselle dans ce si charmant petit bois, je reviens à moi. Ma première résolution de l’année est de refuser cette situation, refuser cette histoire qui ne rime à rien, cette v(o)ie de petit jeune entretenu par sa petite bourgeoise. Je déboucle ma ceinture de sécurité (14), demande à mademoiselle de s’arrêter.

Les noms des protagonistes défilent, on apprend que le yorkshire ne s’appelait pas réellement Choupette.

(Note: ce post fait partie de Bloft Story (25), les numéros entre parenthèses marquent les réponses aux questions de la première épreuve du jeu.)